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Sur un pic rocheux et lugubre, accroché et étalé comme une maladie du foie, le château du terrible Dr Parkinson se découpait dans la blancheur spectrale de la lune. Nul dans le pays ne passait devant sans se signer, et même les bêtes de la forêt faisaient un détour pour éviter son ombre sinistre. Les nuits de lune rouge, des bruits étranges à base de grincements et de chuchotis pouvaient se faire entendre à l'oreille du fou qui serait assez inconscient pour s'approcher de ses murs froids.
Même les chauve-souris préféraient se faire embaucher comme figurante dans Batman V que de se voir obligées de voleter entre ses coursives, et pourtant, une nuit de la Saint Sylvestre, une Aston Martin 1952 empruntait le chemin tortueux qui menait à son immense porte, Marc Elbichon la conduisait. Directeur de casting, il s'était juré, qu'aucune maison ne pouvait résister à ses choix, et que s'il désignait une personne, elle allait devenir une star. Le château l'attirait inexplicablement, il sentait qu'il était possible de dénicher parmi les vieilles familles aristocratiques, un acteur de talent.
Las de dresser des animaux pour les tournages, chauve-souris, belettes, hyènes à poils roux et tant d'autres, il savait qu'un animal dressé et un comédien devant la caméra, se comportaient pareillement, il allait ce soir faire la rencontre qui allait changer sa vie !!! (Hurlement lupin dans le lointain)
La petite voiture rouge s'arrêta devant les massives doubles portes, Marc se frottait les mains.
Les portes s'ouvrirent alors en grinçant, fidèles aux clichés les plus éculés et une ombre immense s'allongeait vers la voiture. Une silhouette se découpa dans la lueur maladive d'une lanterne à gaz, et s'approcha en boitant vers le directeur de casting, marc s'attendait à lever la tête, en fait, il la baissa. C'était la bruiteuse du château, celle qui avait fait semblant de faire grincer les portes. Une voix à hauteur de ses genoux lui dit : le maître vous a vu venir, il vous accorde l'hospitalité, il vous attend fit en grinçant affreusement la naine.
Marc était épaté, il répondit :
- Et vous savez imiter autre chose que les portes ?
- Je sais faire Simplet, Gargamel, Rintintin et le président français répondit-elle sans se retourner et essayant péniblement d'enfiler une tenue mauve que d'un geste bref, elle avait sortie de derrière un tas de fagot.
Marc à partir de là, s'attendant à presque tout, se mit à la suivre, non sans jeter des coups d'œil inquiets sur les vitres assombries.
Des silhouettes étranges de Bisounours et autre horreur guimauvesques se dessinent en ombre chinoise sur les vitres. Ils arrivèrent dans une immense salle de bal dont les murs étaient recouverts de miroirs, tout autour par les sales vitres du premier étage surplombant la salle, des silhouettes pataudes d'ours fluo et limite débiles se dessinaient inquisitrices, au centre une longue table, derrière laquelle un homme blafard attendait.
Il se leva et tendit une main que Marc allait s'empresser de serrer. Un bruit alors explosa derrière lui. Marc baissa la tête et vit la naine lui sourire gênée :
- Ça c'était le pouik du démarrage d'un Mig soviétique, hein, n'allez pas croire que j'ai éternué ? dit-elle pendant que marc contemplait la goutte épaisse qui filait de ses larges narines vers le carrelage.
- Je vous en prie, marchez sur les carreaux de chocolat blanc, les noirs sont aux amandes, vous allez vous user les chaussures, et puis rejoignez moi, nous allons parler de ce qui vous amène ici. Marc s'assit sur un trône en bois qui faisait face à son interlocuteur, et regarda les diverses choses étalées sur la table devant lui. A côté d'une boîte en fer forgé décorée de tête de bébés joufflus, remplis d'une paire de chaussons noirs en forme de chauve-souris, il y avait une vieille bouteille de vin recouverte d'un immense préservatif et attachée par des menottes à une carotte bleue géante plantée dans le bois de la table. À ce moment là, firent leur entrée des dizaines de personnes habillées de diverses manières et riant de la surprise de Marc, lui impassible, cherchait une explication dans le regard de son hôte.
- Je suis le Dr Parkinson, fit celui –ci, et vous êtes le bienvenu dans mon asile psychiatrique, j'ai été prévenu de votre arrivée par votre épouse, nous allons nous occuper de vous.
Aussitôt la naine de la main gauche (oui elle était gauchère et surveillante) lui enfila le bras dans une manche de camisole de force en susurrant, tout doux Mr Elbichon, il n'y a pas de chauve-souris savantes là où nous allons.
- Si vous me donnez une bonne interprétation sur les objets que vous voyez devant vous, nous vous relâcherons, dit Le docteur.
Marc se concentra, et répondit
- heu.... la bouteille, c'est ma sexualité, le préservatif, ma sécurité, les menottes, ma perversion, et la carotte, mon désir de devenir un lapin.
- Et les chaussons noirs ?
- Les chauves souris de mon enfance, elles sont partout autour de moi, elles volent dans mon berceau aaaahhhhh aaaaahhhh aaaaaahhh.
- C’est cela oui, répondit le docteur, et bien mon cher Marc, vous allez rester un petit peu de temps chez nous.
Il fit un signe de tête à deux surveillants qui l'amenèrent vers un escalier qui descendait vers la cave. Le docteur alors se tourna vers la naine en soupirant :
- Ahhh, Simone, si j'avais su danser la lambada dans ma jeunesse, j'en serais pas là, et elle lui répondit :
- Je sais, un peu de quartz dans votre tasse de larmes de musaraignes ?
Il répondit en riant :
- Ça marche toujours le coup du docteur, tiens aujourd'hui je vais me déguiser en John Lennon avec un perroquet mort sur l’épaule....
Ils sortirent en gigotant sur les cris désespérés de Marc.
FIN
(28/10/07)
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