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Merlo s'assit sur son dromadaire de salon. Il avait bien mérité un peu de repos! Après tout c'était lui le propriétaire de la boutique. Écartant doucement les rideaux de la fenêtre, il entrevit une chose très étrange qui lui fit pousser un petit cri de loutre. Il se dépêcha alors de se mettre en pyjama pour sortir, et une fois dehors il pu enfin voir ce qu'il n'avait fait qu'observer. C'était une chose étrange, ça ne ressemblait à rien de comparablement ressemblant : il en fit le tour pour mieux comprendre à quoi pouvait servir cet objet. C’était un peu comme leur baignoire à eux, mais on ne pouvait pas s'en servir de baignoire, il y avais quatre long morceaux de bois qui descendaient d'un grand plateau lui aussi en bois. Interloqué il décida de l'emporter a l'intérieur, en passant il remarqua le panneau "Merlo En chantier" qui traînait la depuis 10 ares. Mage de son métier il se devait d'observer cet objet.
Il attrapa sa brosse à dents et commença à entonner l’hymne brésilien, connu pour ses propriétés aphrodisiaques mais qui servait aussi de chant d'identification majeur.
C'est alors qu'un aspirateur magique l'absorba dans un monde ou tout semblait se trouvait à sa place!
« Quelle horreur ! » poussa merlo
Aussitôt dit, aussitôt fait; Merlo fut horrifié. A tel point même qu'il en demeura paralysé quelques secondes. Une fois remis, il tira une fiasque de whisky de sa poche et en avala une belle goulée. Aussitôt, dans cet endroit détraqué, les effets de l'alcool se firent sentir. Merlo eut une série d'hallucinations dans lesquelles il vit défiler un éléphant bleu et rose, un chapelet de saucisses qui chantaient la Marseillaise, un bidet ailé, ainsi qu'une paire de charentaises percées et enfin un superbe balai à chiottes rose fuschia avec des paillettes.
Merlo arrêta ce dernier pour lui demander s'il y avait encore de l'alcool à vendre par ici, des fois qu'il viendrait à manquer de whisky. L'autre effectua un dérapage aérien relativement contrôlé et déclama, pour toute réponse :
"Jamais vous ne m'attraperez!!! Muhahaha"
Ceci avant de se prendre une pancarte publicitaire annonçant en rouge "L'abus d'alcool est dangereux pour la santé" Merlo n'y prêta d'ailleurs pas plus d'attention que cela et il continua son chemin. En marchant il se rendit compte qu'il avait oublié sa mission!!! En avait-il seulement eu une d'ailleurs? N'arrivant pas a s'en souvenir il compris qu'il fallait qu'il sauve le monde. Le tout était de trouver de quoi il fallait le sauver. Il décida alors de se rendre à la première fabrique de savon dermatologique, il savais que chez lui ces savons avaient tué des milliers de personnes et il decida de mettre fin à ce fléau
Merlo se mit donc en route. La route était très belle et le temps dégagé. Les oiseaux chantaient à sa venue et les écureuils le saluaient au passage. C'était, se dit Merlo, une bien belle journée. Il vit même un Troll en chasse d'elfe à farcir passer furtivement dans le sous bois.
Mais dans un tournant, quelque chose fondit sur lui avec un cri inarticulé; une boule de poils d'une couleur que je ne saurais vous nommer. C'était, vous l'aurez compris, un Frégius Mais Merlo ne le savait pas, naturellement. Il recula de quelques pas, considéra Frégius un instant et se dit qu'il pourrait s'en faire un allié. Il lui expliqua donc le but de sa quête.
Lorsque les seuls mots de 'fléau' et 'mission' atteignirent les oreilles ignoblement poilues de Frégius, celui ci poussa de grands cris et fit comprendre, à sa manière à Merlo, qu'il était tout disposé à l'aider dans sa croisade.
Merlo se retrouvait donc nanti d'un compagnon. Un compagnon dont il se serait bien passé. Où qu'il allait, les gens se retournaient et ce n'était pas pour observer son beau pyjama de soirée en peau de grinche qui n'avait rien d'anormal. Mais Merlo avait un objectif bien plus important! Sauver le monde! Il savait que tapi dans l'herbe se trouvais, quelque part, un mal que personne n'aurait pu imaginer. Il enjoint donc son compagnon de le suivre, ce dernier bafouilla quelques sons inaudibles qui ne furent, d'ailleurs, audits.
Il marchèrent donc, demandant aux passant s’ils n'avaient pas vu de petit (ben oui, tout les méchants son petits, c'est pour ça qu'ils sont méchants) génie diabolique dans les parages, mais à chaque fois la réponse fut la même :
"Vas te faire voir espèce de clown"
Ce qui inévitablement poussait le compagnon de Merlo à bouffer le pauvre passant.
Un jour pourtant, alors que Merlot était parti cueillir des fruits sur ces étranges arbres à chaussettes à un moment ou son compagnon, que Merlo avait fini par appeler "compagnon", était parti chanter sur la place publique… Ce jour là le sol se mit à trembler.
Merlo sortit tout de suite son opercule gazéifié et incantant un sort de compréhension universel, il comprit beaucoup de choses mais surtout que les deux mondes commençaient à fusionner pour n'en former plus qu'un. Il voyait déjà Les grands oliviers sans feuilles et sans olive mais qui produisait des grandes pommes de terre de son pays natal. Soudain, le sol devenu instable suite à la mutation subite de l'environnement, se mit à trembler, un grondement sourd monta des entrailles de la terre et Fregius hurla à la mort. Une faille se dessina à leurs pieds et grandit si vite qu'ils y furent tous précipités ! Fregius, toujours hurlant, attrapa la jambe de Merlo et mordit dedans pour être sûr d'y être bien arrimé; quant au petit LE MAL, il trouva le moyen de se glisser dans la poche de Merlo... Et Merlo, dans sa chute à lui, se rattrapa et s'accrocha finalement à ce qui ressemblait fort à un:un pied bot. Ce qui parut tout a fait normal étant donné qu'au bout de ce pied bot se trouvait un beau pirate. Merlo entonna alors le cri de la pintade afin de jeter un sort de lévitation. Volant jusqu'a son niveau il pu alors parler au pirate...se ravisant au dernier moment se souvenant qu'il ne savait pas parler pirate. Il lui fit le signe de l'amitié, le majeur levé bien haut pour montrer le respect que l'on porte a son interlocuteur. Allez savoir pourquoi il s'en suivi une rixe des plus sanglante. Le pirate perdit une jambe et Merlo lui perdit seize orteils. La bataille finit au lever du soleil et se penchant sur son adversaire mort il aperçut une carte collée par le sang. Intrigué il la prit…
"AHAHA! C’est donc là qu'il faut que j'aille!" s'écria-t-il en voyant la grosse croix rouge au beau milieu de nulle part.
Il s'élança alors dans une folle galopée sauvage vers sa destination fortuite. L'histoire ne dit pas combien de temps il mis, ni combien de fois il se perdit et encore moins ce qu'il fit durant ce voyage. Toujours est-il qu'il arriva à la taverne du "troll aigri", tout gaillard d'avoir enfin trouvé il décida d'entrer
“hiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn” fit la porte en s'ouvrant.
A l'intérieur il fut surpris de voir... des trolls aigris. Ceux-ci se jetèrent sur lui. Prenant son courage à deux main il le leur lança en pleine figure avant de s'enfui.
C’est alors qu'il s'aperçut d'un truc petit scotché sur lui. Il le prit et le lut, encore une fois, d'ailleurs il commentait un peu à en avoir marre de lire des petits bouts de papier. Il le lut a vois haute. Il s'avéra que c'était une recette de cuisine de coulis aux framboises renfermant l'invocation d'un grand dragon Moche. C’est d'ailleurs à la fin de la dernière phrase qu'il s'en rendit compte. La bestiole apparut devant lui. "Et dire que je n'aurais le sort renvoi de dragon majeur que dans un niveau". Ce furent ses dernières paroles.
La morale de cette histoire, c’est que Rien ne sert de sauver le monde si tu n’as pas encore le level, car si jamais tu t’aventures à poil dans un champ d'orties, tu risquerais de bien vite le regretter...
FIN
(02/04/06)
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